„Как да се справяме с хора, които ни вбесяват” е полезна книга за хората, които се дразнят от други хора. Да, това се случва често - има определени категории хора, които ни дразнят, изнервят и буквално вбесяват. За да се справим с тях на помощ идват съветите на Д-р Пол Хоук, с които можем да излезем от всяка ситуация по подходящ начин, без излишен стрес.

За кого е предназначена "Как да се справяме с хора, които ни вбесяват"

"Как да се справяме с хора, които ни вбесяват" е за всички, които искат да подобрят уменията си да се справят с хора, които ги дразнят, провокират и вбесяват. Това предполага широки групи от потенциални читатели, тъй като всички ние попадаме в подобни ситуации - било на работа, било в личния си живот.

Време за прочит

4-8 часа, в зависимост от скоростта на четене.

За автора

Д-р Пол Хоук е известен със своите достъпни и свежи методи за самопомощ, изпълнени с практически съвети относно умението да се справите с най-често срещаните дразнители в живота. С характерния си ясен и директен стил той обяснява как да реагираме, за да излезем от затрудненото положение, в което другите са ни поставили и предлага някои нови техники.

Представяне от издателите

Ето как издателство "Анхира" представя своята книга "Как да се справяме с хора, които ни вбесяват":

Контролиращи маниаци, хулигани, глезльовци, неудачници, мърлячи... всеки има покрай себе си един дразнител, все едно дали е шеф-грубиян, агресивен колега или манипулативен партньор, но ние всички по един или друг начин трябва да се справяме с тях. Понякога сякаш е достатъчно само да си отворят устата, за да ви вдигнат кръвното. За щастие има спасение - както и да се държат, не бива да го приемате лично.

Представяне от автора

Пол Хоук казва следното за темата на своята книга "Как да се справяме с хора, които ни вбесяват":

В края на краищата отношенията, които търсим у другите са съдействие, уважение и любов. Те варират в различна степен, според това колко всеотдайни могат да бъдат тези, с които ни предстои да изясним взаимоотношенията си. Най-малкото изискване, което имаме към другите, е обикновеното съдействие. Ако ръцете ни са заети с покупки, ние се надяваме някой да бъде така добър да ни отвори вратата на излизане от магазина. Ние очакваме вежливо отношение и едва ли с това се налагаме над другите. Уважението изисква почтеност. Когато споделим с някого тайната си, ние се надяваме той да бъде достатъчно почтен, за да я запази. Ако дадем на заем колата си на приятел, той или тя не биха се възползват безочливо от нашата услуга като навъртят няколкостотин мили, преди да ни я върнат. Даже и да сме силно изкушени да злоупотребим с гласуваното ни доверие, уважавайки другите, ние очакваме да се отнасят с грижа и към собствеността ни. Любовта изисква най-голямата отдаденост. Ние очакване лоялност от тези, които обичаме, искаме да заемем първото място пред всички останали. Всички печалби да бъдат споделени с нас, не с някой друг. Животът да е изпълнен с внимание специално за нас, не за някой друг. Още по-големи са очакванията от любовта, когато нечий живот е застрашен. Ако една жена е готова да даде на своя партньор единия си бъбрек, можем да бъдем сигурни, че тя го обича и че не би направила това за който и да е.

Трите правила на отстояването. За да приложим това поведение във взаимоотношенията ни с хора около нас, трябва да следваме три правила.

Първо, ако някой направи нещо добро за вас, отговорете му и вие с добро. Така се отблагодаряваме за желано поведение и навярно то ще бъде повторено. Позитивното затвърждаване е научно доказан метод за обучаване на деца и животни. Няма причина това да не е така и за възрастните.

Второ, ако хората се отнасят с лошо към вас и не го осъзнават, намерете подходящия момент да го обсъдите с тях. Не се ядосвайте. Обърнете и другата буза. Извървете още една миля и простете седемдесет пъти по седем, както казва Библията. Това е вторият и надявам се последен път, когато ви съветвам да използвате разумните доводи като начин за преодоляване на фрустрацията. До този момент вие имате любящо поведение, изразено чрез търпение и разбиране. Но да предположим, че лошите действия се потретят. Каквото и да ви струва, не обяснявайте отново защо сте фрустриран. Трябва да разберете, че човекът очевидно е незрял или неуравновесен и няма да му се слушат пак вашите обяснения. Повтарянето на оплакванията многократно ги учи да не ви приемат насериозно. Вместо думите, сега е моментът да използвате действията.

Трето, ако са постъпили с вас зле за трети път, разговорът не е помогнал, направете нещо също толкова дразнещо в отговор. Но трябва да бъде без гняв, вина, съжаление, страх от отхвърляне, страх от физическа травма или страх от финансова загуба. Докато не съумеете да контролирате горните шест емоции, вие няма да можете да отстоявате вашата позиция. Например, ако се разгневите на контролиращ маниак, вие му давате правото и той да използва гняв. Неизбежният резултат е конфликт. Ако изпитвате вина, когато сте строг, вероятно ще отстъпите пред тези, които искате да промените.